philiqq
Плод своего воображения.
ВНИМАНИЕ! Возможны алогизмы и нарушения причинно-следственных связей.

Через месяц получу загран. паспорт, но никуда в ближайшее время, скорее всего, не поеду. Все равно что снять покрывало с клетки.

Вообще, в голове вновь поселился хаос. Да, вновь одиночество, затворничество и строгая виртуализация. Уже даже не знаю, хорошо это или нет. Я прихожу к осознанию того, что я полон страхов. Конечно, я оправдываю себя. Возможно, в некоторых случаях, мои оправдания даже чего-то стоят.

Первородные страхи: боязнь разочаровать, боязнь остаться непонятым. А еще, боязнь быть честным с самим собой. Хуже то, что борьба с последним иногда приводит к неожиданным последствиям. Буквально на днях, во мне начало рождаться нечто, чего прежде не было. Точнее оно было очень хорошо зарыто внутри - ненависть. Лютая ненависть к одному человеку. К человеку, который, по большому счету, этого не заслуживает. Это была нездоровая ненависть, неестественная в данном контексте (простите, я пока не готов писать точней, с указанием конкретных людей и их роли в моей жизни).

Я боюсь себе признаться в определенных вещах. Что-то внутри меня подсказывает мне, что это неправильно. Аморально, в некотором смысле. Часто, именно отсюда растут ноги - я чужой в своей семье. Я хочу бежать и не могу, потому что понимаю, что они этого не заслуживают. Они любят меня, а у меня, видимо, есть какие-то проблемы. Откуда они берут свое начало - не знаю. Держат меня только совесть и эгоизм - понимание того, что зачастую они мне нужны, или могут понадобиться. Моя природа подсказывает мне, что всегда нужно оставлять запасные варианты, а сжигать мосты - плохо. А варианты есть, но я сам не знаю, на сколько они верны. Попробовать страшно - назад дороги не будет.

Однако правда в том, что мою голову иногда посещают ужасные вещи. Это не максимализм, не преувеличение. О таких вещах лучше не писать. Внутри меня живут демоны, которые пока что меня слушаются. Что будет дальше - не знаю. Но если их выпустить - от меня отвернутся все. Я знаю. Если это не закончится еще хуже.

И все таки природа любит баланс. Создавая меня, она поскупилась на любовь, жалость, сострадание, но сполна добавила совестливости и страхов. Что-то же должно делать меня тем, кто я есть, держать в рамках, делать неприметным членом общества. Любимым сыном, внуком, другом, племянником, может даже чьим-то возлюбленным. Временами предметом гордости.

Кто я на самом деле? Ведь принятие - первый шаг к избавлению, верно?

Я - трус; я - запутавшийся избалованный ребенок; я - эгоист; я - нарцисс; я - идеалист; я - лжец и притворщик; я - позер.

Пытаюсь бороться с этим, создав у себя в голове некий образ человека, которым я хочу быть. Я - подражатель. Окружаю себя людьми, на которых хочу быть похожим, хоть в чем-то. Может в этом и заключаются мои отношения с людьми, и может это нормально, может все и делают именно так - я не знаю. Я могу судить только о себе. Мне страшно признаваться людям, что я их не люблю. Да, я боюсь лишиться определенных людей в своей жизни. Почему? Не знаю.

И в итоге. Я могу опровергнуть и высмеять каждую строчку этой записи. Напиши это кто-то другой, и я бы сказал, что человек себя накручивает, выдает желаемое за действительное, покоряясь собственным мазохистским наклонностям. Может все именно так - я не знаю. Иногда мне мерзко от того, что я пишу, потому что я презираю некоторые вещи, которые можно обо мне подумать, читая все это. А именно позерство, самопиар. Но мысли, которые находятся в голове, мысли записанные, мысли прочтенные после - все они воспринимаются иначе. Возможно, я - олицетворение типичного человека современности, который от скуки занимается самоанализом, пишет общеизвестную истину, освещает обычные проблемы и не понимает всего этого в силу своей ограниченности. Что ж, грошь мне тогда цена.