Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:23 

Миг любви

Плод своего воображения.
В заголовке рабочее название того, что я собирался когда-то написать. Дальше кусок (начало) рассказа, который я, скорее всего, никогда не напишу. Идея возникла давно, а воображение разыгралось недавно.

Вступление.


Я не буду тешить вас надеждой. Если вы ищете романтики, нежности, настоящую историю любви, то вы попали не туда. Это история об убийце.


Я возвращался со дня рождения друга. Время близилось к полуночи, автобусы еще ходили, однако к моему удивлению, один из них набитый битком проскочил мимо. «Не сидится же людям дома», подумал я. Вызов такси, однако, так же не увенчался успехом. Хваленый автоперезвон то ли не сработал, то ли меня просто проигнорировали. Что, вообще говоря, в последствие оказалось мне на руку. Тогда, краем глаза я заметил машину, паркующуюся неподалеку, чья крыша была украшена светящимися черными шашечками.
- До Поселка отвезете? – Спросил я. Водитель за это время уже успел выйти из машины и открыть багажник, крутил в руках нечто напоминающее электронасос.
- Сколько?
На вид ему было лет 55. Лицо несколько отрешенное, не выражающее ничего. 55 безрадостных лет. Словно все в его жизни всегда шло не так.
- Ну, где-то 70.
- Нет, до Поселка 80. – Я с секунду подумал, потом плюнул и согласился.
- Ладно, поехали.
Он тут же вернул насос в багажник, так и не успев им воспользоваться, после чего подошел к капоту и захлопнул его. Не то чтобы это настораживало, но на секунду породило некие нехорошие мысли.
Специфическая внешность этого человека заставляла меня, поначалу сверяться с маршрутом. Мне все казалось, что сейчас он завезет меня в какое-то темное место и больше меня никто и никогда не найдет. Но ехал он правильно. Мы молчали всю дорогу. Иногда попадаются разговорчивые, даже интересные водители, но он был не из тех. Один раз лишь он сказал что-то невнятное, что-то вроде «Что-то в лесу сдохло – по вагонам свет прыгает». Абсурдность фразы заставила меня переспросить, сделав вид, что я отвлекся и не расслышал, но и во второй раз он повторил ровно то же самое, я слегка улыбнулся, словно поняв шутку (думаю, это все же была шутка). Дальше снова наступило молчание.
Потом меня начал мучать вопрос, не страшно ли ему работать по ночам? Наверное, я бы на его месте внимательно разглядывал каждого нового пассажира. Хотя, может и он делает то же самое? Только опыт позволяет делать ему это так быстро, что я ничего не заметил. Может он все же проделал со мной такую процедуру? Хотя, тогда он бы меня в машину не пустил… Я все же решил задать свой вопрос.
- Скажите, не страшно вот так по ночам работать?
- А чего бояться?
- Ну, люди разные бывают…
- Так ведь никогда не предугадаешь, где и что с тобой случится.
- И то верно.
Такой философский подход к делу меня полностью удовлетворил. Меня всегда прельщала такая жизненная позиция, но в его случае, она вполне могла быть продиктована безразличием, а не житейской мудростью.
Мы снова замолчали, а в моей голове вновь начали просыпаться старые демоны. Мне всегда было интересно, какого это, убить человека? Что убийцы чувствуют в этот момент? Не из ненависти, не для самозащиты, а так, из любопытства, или ради удовольствия. Буду ли я испытывать муки совести? В моих фантазиях их не было никогда. Хотя фантазиями это назвать трудно, обычное моделирование ситуации, представление себя в новой, незнакомой среде. Представление собственных эмоций. В общем, у меня уже имелась некоторая теоретическая основа, однако не было никакой практики. Поэтому я сидел и представлял, как можно было бы пристегнуться и резко дернуть руль. Он как раз ехал под 90 километром в час. Скорее всего, он бы не выжил. Но есть вариант, что и я тоже. Либо же останусь калекой, либо он выживет и настучит на меня. Нет, такой вариант не годится. Слишком много возможностей, которые меня не устраивают.
Я вспомнил про перочинный нож. Почти новый, еще достаточно острый. Лезвие не слишком длинное, но если вонзить его в горло и потянуть на себя, вполне можно повредить сонную артерию. Если быстро не оказать помощь, после такой травмы не выживают. Такой вариант меня устраивал, но не на такой скорости. Нужно остановиться.
Я сам не заметил, как мои размышление, из области фантазий начали плавно перетекать в некоторую решительность. «Что это со мной?». Я попытался успокоиться. С другой же стороны, я был уверен, что никто не никогда меня не найдет. Такие убийства, в которых нет мотива, а убийца и жертва никак друг с другом не связаны, почти не раскрываются. Единственный шанс быть пойманным – попасться на горячем. Но если все продумать… Я решился.
Нужно остановить машину. Хоть выпил я и не много, нужно было сделать вид, что это не так. Тем временем, я достал из кармана нож. Он, кажется, слегка покосился на него, однако не разглядел и вновь уставился на дорогу. После этого я начал, что называется, ломать комедию. Обхватил себя руками, и начал тяжело дышать, достаточно громко, чтобы он меня услышал, но не переигрывал. Он заметил, клюнул.
- Остановите, пожалуйста, что-то мне не хорошо.
Водитель припарковался как раз между фонарей. Машин не было. Я приоткрыл дверь, делая вид, что вдыхаю ночной воздух, сам же тем временем раскрывал нужную часть перочинного ножа. Он как раз повернулся ко мне.
- Лучше?
- Да. Спасибо.
После этого я воткнул что есть силы нож прямо в горло. И попал очень точно – кровь фонтаном хлынула на стекло бокового водительского окна. Даже если кто-то будет проезжать мимо, он все равно ничего не заметит, тут слишком темно. Левой рукой я уперся ему голову, чтобы не давать ему ее развернуть, иначе кровь могла бы на меня попасть. Таким образом, струи горячей крови заливали мою правую руку, но больше никуда на меня она не попала.
Мучился он не долго, меньше минуты прошло, перед тем как его тело обмякло. Я перевел дух. Что делать дальше? Не могу сказать, что я был совершенно спокоен, сердце, конечно, колотилось, но было в этом нечто приятное. Был и страх. Страх быть пойманным, но не более. Никакого сожаления, как я и ожидал, не было. Во всяком случае, пока. Я нажал кнопку на водительской двери, которая не даст открыть дверь снаружи. Пришлось изловчиться, но ничего сложного. Вытер, как мог, руку об обивку сиденья. В ногах болталась на две трети заполненная бутылка с водой, а пошарив под сиденьем, я нашел старую промасленную тряпку. Воду она все же впитывала и, кое-как, мне удалось смыть с рук кровь. Я внимательно оглядел себя, и других следов крови не обнаружил. «Вот и славно». Нажал на кнопку на пассажирской двери и захлопнул ее снаружи. Закурил и медленно поплелся домой. Идти оставалось минут 20, не больше.
Этой ночью я спал очень крепко.

15:45 

Полетели

Плод своего воображения.
Стоит лишь допустить возможность лучшей жизни, как настоящее станет невыносимым.

16:30 

К слову о вероятности

Плод своего воображения.
Для начала, да простит меня Юра за то, что я занимаюсь такой херней.

И так. Там ниже был пост про обезьянку и печатную машинку. Кто не читал - почитайте. Мне стало интересно, сколько же лет понадобится обезьянке, чтобы написать сей шедевр. Сначала я взял размер небольшого рассказа примерно в 100 печатных страниц А3, но числа получились совсем неприличные. Тогда я взял одну страницу А4, на которую, 12 шрифтом "таймса" влезает около 4000 символов. Идея вот в чем: вероятность того, что обезьяна напечатает нужную букву равна 1/32 (хотя, на самом деле, нужно брать отношение не к числу букв в алфавите, а к количеству клавишь на клавиатуре. Но, поверьте, даже данный вариант впечатлит). Далее, раз символов 4000, значит нужно отношение 1/32, возвести в степень 4000, получается 2,5*10^(-6021). Это ооочень маленькое число. Нормальные люди скажут, что это ноль. Чтобы его записать, понадобится полторы страницы А4, т.е. 0,00...(полторы страницы нулей)...025.
Значит, в одном случае из 2,5*10^6021 [1], обезьяна напечатает некий шедевр. Теперь, при скорости печати что-то около 11 символов в секунду, одну страницу она напечатает за 363 секунды. Будем счичать, что это ровно 6 минут. Тогда, за один год, в котором 525600 минут, она напечатает 87600 [2] страниц. Сколько же тогда лет ей понадобится на то, чтобы напечатать что-то стоящее? Просто делим [1] на [2]. Получаем, без всяких лишних цифр, 10^6016 лет. Предположительный возраст Вселенной (опять же очень грубо) 10^10 лет. Так что это, мягко говоря, долго. Но зато точно произойдет, зуб даю.

Но есть тонкости. Это мы говорим об одном, конкретном, но никому неведомом произведении. В действительности же их может быть так много, что это число станет заметно меньше. К тому же это может случиться позже или раньше.

К чему я это все? Да пока сам не знаю, может потом скажу.

01:20 

Что-то важное

Плод своего воображения.
Я явно что-то упускаю.

00:56 

Как начать говорить?

Плод своего воображения.
Не смотря на длинную историю о моих душе метаниях, начать говорить довольно трудно. Одно дело делиться мыслями, и совсем другое говорить о чем-то действительно личном. О прошлом, например, которое иногда машет ручкой, даже если явных причин для этого нет.

22:02 

Самая первая запись

Плод своего воображения.
Зачем вообще люди пишут дневники? Никогда этого не делал. Вот сейчас, в 21 год, решил впервые что-то написать. Поздно или рано? Думаю данные понятия к подобным вещам не применимы. Написал тогда, когда было нужно и все тут. Что сподвигло? Да наверно то же самое, что и каждого второго здесь сидящего, или даже не первого (без учета флуктуаций). Ну в общем - поговорить не с кем. И не то чтобы друзей нет, все чужие, одиночество и вообще мрак и ужас. Да нет, просто сидишь и думаешь, хочу слово молвить (какое пока еще сам не знаешь, но точно очень хочется). И начинаешь сидеть, перебирать - кому? И как-то вот так, будто и некому. Понимаешь, что лучше тебя, тебя никто не поймет, тут и спорить нечего. Пробовал даже сам себе писать, себе же отвечать, но не то. "Я" требует стороннего наблюдателя, требует аплодисментов и цветов в студию.

А о чем, собственно, говорить-то? Нужные слова всегда как-то проходят мимо, ускользают. Вроде и не дурак, а сказать не могу. Как говорится, одни эмоции. Или их отсутствие. Непонимание, что вообще происходит. То ли скука одолела, либо моя внутренняя обезьяна все никак не может покориться труду. С другой же стороны понимаю, что человеком быть не особо-то и хочется, как и обезьяной. Кто там между ними? В чем и состоит проблема (или одна из): не знаю, чего я хочу. Пока обойдусь без конкретики, но выбор есть. Если расшифровать, то обезьяна - мятущееся создание, с зачатками разума. Вроде и научить чему-то можно, а если хорошо кормить, то может и кнопочки нужные понажимать, но толку, кроме сугубо научного интереса, нет. Но при должном воспитании, вполне может стать человеком (подробности про миллионы лет эволюции бестактно опустим) - полноценным членом общества. Последнее, собственно, и является определением человека (не как биологического вида, а как субъекта данного контекста) - полноценный член общества. Что за общество такое? И нужно ли мне это? Хочу ли я быть его полноценным членом? Может я головой быть хочу... Простите за пошлый юмор.

Однако здравствуйте. Не хочется противопоставлять вышеупомянутый термин, и ЖИЗНЬ, которую ХОЧЕТСЯ прожить. Однако в голове все именно так. Может сказывается недостаток лет в крови, или годоголодание, и через несколько лет, если доведется это прочитать, я хорошенько стукну себя в какое-то куда-нибудь. И все же скучно мне жить как все. Работа, семья - это все славно, но это узы (великий и могучий русский язык). Точное же слово. УЗЫ брака (для тех кто не в курсе "устар. цепи, оковы, путы, кандалы" (с) Вики). Нет, жениться мне не светит, к счастью, потому как совсем не хочется. Работа - делай то, что должен. Даже если нравится, все равно есть определенные рамки. Но это все частный случай, банальные примеры, на более оригинальные мне мозгов не хватило. С другой же стороны, было бы странно описывать банальность при помощи оригинальнальных примеров.
Да, я понимаю, что есть разные пути, дорожки, шоссе и прочие пособники по перемещению в пространстве, но пойди найди свою, которая понравится. Их много, а жизнь одна.

Напрочь отказываясь соблюдать последовательность суждений, нужно еще оговорить другое.
Вся жизнь как во сне. Реальность весьма зыбка, что иногда аж не верится, что она настоящая. Прошлое слоится, разные этапы происходят с разным человеком. Некоторых себя я очень не люблю (например школьные годы). Может у всех так? Словно кого-то посадили в это тело, а память стерли. Я спрашиваю, как меня зовут, либо называю себя и тщательно слежу за собственной реакцией. На что больше похоже: на реакцию на свое имя, или на привычку, неправильную убежденность, что тебя зовут именно так? В действительности все на автопилоте. Разговоры, смех, рассуждения, умозаключения. Все просто появляется в моей голове, как бегущая строка. Я не вижу течения мысли, какими бы сложными и глубокими моя суждения ни были. А ведь иногда неплохо ныряю, специальность обязывает. И ведь рациональное "Я" подсказывает, что все это чушь, но сомнения иногда одолевают.
Я чувствую себя маленьким человечком, заключенным в самый центр черепной коробки, прям как в фильме "Люди в черном". Я вижу себя крошечным человеком на поверхности огромной планеты, в еще более (неописуемо, невообразимо) огромной Вселенной. Песчинка, которая не знает, как ей жить. И всем, в целом, все равно. По факту даже и мне должно, и где-то так и есть. Но я сижу на тормозе, боясь сорваться с места и полететь неведомо куда. Желательно с кем-то. При всей моей любви к одиночеству, наслаждаться им нужно с кем-то. И так БЫВАЕТ. Строго один человек. Это не разговор о любви, просто есть люди, с которыми не страшно.

И вроде такие есть, а может и нет. Но не всегда хватает духу в этом сознаться. Знаю ведь, что поймут не так, спишут на лЯбовь. Люди часто пугаются, если им говоришь, что они для тебя что-то значат (я именно так и делаю). Особенно, если вы чужие люди.

Вот так, сумбурно, может и непонятно, но что-то накалялкал. При всем своем стремлению к серьезности, все равно раздул фарс. Дневник в художественной форме. Но, звыняйте, что продиктовали, то и написал.

Всем спасибо, все свободны.

запись создана: 25.03.2014 в 00:16

02:05 

Эгоизм

Плод своего воображения.
Эгоисты чаще остальных обвиняют других людей в эгоизме. Ведь именно они более остро ощущают неудовлетворенность собственных желаний и потребностей со стороны других людей. Вы становитесь эгоистом в их глазах говоря "Нет", даже если "Да" противоречит вашим желаниям, взглядам, внутренней морали. И в данном случае не важно, насколько субъективны или объективны данные противоречия, главным остается факт, что обвинитель не видит, а чаще не хочет их видеть, ослепленный кажущейся несправедливостью. Очень важно видеть эту тонкую грань между "не делать вопреки желаниям других" и "делать вопреки собственному не желанию", уважать выбор и принуждать.

01:44 

Свет

Плод своего воображения.
Иногда хочется стать светом. Или лучше – энергией. Чистая энергия. Раствориться в пространстве, стать частью всего, быть везде и нигде сразу. Это не связано со злостью или иными сильными эмоциями. Это вообще не связано с чем-то. Это просто непонимание. Безразличие, но не апатия. Искреннее непонимание того, почему вообще что-либо может казаться важным? Настолько искреннее, что написание этого вызывает недоумение. «Зачем тебе это?». Безразличие. Почему? Откуда? Потому что это правда. Весь смысл вокруг – выдумка, иллюзия. Мы придумываем его, чтобы придать значение нашей жизни. Чтобы эта великолепная случайность обрела значимость.
Такая правда может свести с ума, ее лучше не знать.

Есть разные степени понимания. Можно очень долго знать что-то, быть уверенным в этом, рассказывать об этом, рассматривать это как единственно возможный вариант, и лишь однажды, возможно, придет настоящее осознание. Тогда это знание становится частью нас. Это уже не голая информация, которую мы вынимаем из себя, используем по мере необходимости, это уже наша сущность, она, как огромный прожектор, отбрасывает тени всех наших действий и мыслей. Каждый следующий шаг становится невозможным без этого знания, движение каждого мускула согласуется с ним.

20:51 

Отношения с богом

Плод своего воображения.
Расскажу вам о том, как я стал атеистом. Нет, это не слезливая история о том, какие ужасы я пережил, разочаровался в Нем (так обычно говорят, да?). Это просто небольшая история. Даже не история, а просто описание этапов становления меня (не буду говорить «как личности», пока рано говорить, личность я или еще кто). Это не вызвано постоянными размышлениями, нет, просто, видимо, таково своеобразное влияние предмета философии.
Так вот. Не могу сказать, что я рос (да и продолжаю расти) в очень уж религиозной семье, просто все мои родственники являются христианами. Не ярыми - обычные люди, которые иногда ходят в церковь, да молятся, когда припечет. Хотя, данный факт не мешает моей бабушке периодически вспоминать о том, что, мол, как же так я крестик носить перестал? Мотивируя это тем, что «она носит, ее мать носила, моя мать носит», и вообще все носят, кроме меня. «Низя» так, мол. Ну да ладно.

Этап 1. Что бог может мне дать?
Будучи ребенком, я о религиозных вопросах не задумывался в принципе, либо же я не помню. Как по мне, то я вообще был не слишком смышленым (был?). По мере взросления я его периодически вспоминал, в особо трудные моменты, конечно. В основном с просьбами, может даже с требованиями, не помню, честно. Особенно остро вопрос о боге вставал в моменты ощущения острой несправедливости ко мне. Почему у кого-то что-то есть, а у меня нет? «Непра-ально…». И все в таком духе. Отношения строго потребительские. Бог воспринимался как должное, раз сказали, что он есть, значит есть. Как я могу спорить? Я полагаю, что это воспринималось как данность. Т.е. это не было результатом сознательного, либо бессознательного выбора. Иными словами, я не располагал такой информацией, что его может и не быть.

Этап 2. Бог есть.
Дальше, когда я стал еще старше. Не знаю, трудно сказать в каком возрасте это было. Все эти границы довольно размыты. Будем считать, что это примерно до 18 лет. Нижняя граница – тут сложней. Пусть будет 13-14 лет. На данном этапе до меня, наконец, дошло, что бог – не такой и Абсолют. Не в том смысле, что есть ли он? Скорее уж «есть те, кто считает, что его нет, но я-то знаю, что он есть». Вроде как «мама сказала». Этот этап я бы назвал бессознательным выбором. В общем, важно подчеркнуть эту особенность, отличие от этапа 1: НЕ выбор и принятие факта, а затем бессознательный выбор. Результат-то один, но эту особенность я считаю важной.

Этап 3. Бог есть?
Новый период моей жизни. Поступление на физический факультет, новые люди. Наступление периода агностицима. Первые зачатки сомнения. Что именно повлияло – сказать трудно. Бытует мнение, что, мол, когда начинаешь изучать естественные науки, всякая религиозность (я совершенно неправильно путаю понятия бога как такового и религии) пропадает автоматически. Это правда лишь отчасти. Достаточно «крепко» верующий человек, изучающий физические законы и закономерности, вполне в состоянии найти божественное объяснение тем или иным явлениям, и это в ЛУЧШЕМ случае. В ином случае, эти две Вселенных просто не пересекутся, так и останутся «наука» и «бог» в голове одного человека и так никогда и не встретятся. Про зубрежку я вообще молчу. Она никогда не поможет связать эти два понятия. Тут, все же, нужно определенное понимание природы вещей (не берусь утверждать, что оно у меня есть).
Вероятней всего, определенное влияние оказали книги. Только на физфаке я, по сути, и начал читать. Многие годы нравилось отрицать тот факт, что во многом, мои мировоззрения определили книги и люди. Хочется считать себя неким «автономом», принимающим решения и делающим выводы совершенно самостоятельно и без какого-либо внешнего влияние. Это приятно, но это неправда. При том всегда. И, как по мне, очень важно принять этот факт, что уметь правильно распоряжаться таким приобретением. Дело в том, что мы, все наши мысли – это вся та информация, которую мы получаем извне, и что-то только наше (такое, естественно есть, но его еще нужно заработать). Поэтому важно понимать оказываемое на нас влияние, чтобы уметь его контролировать. Важно лишь не создать для себя очередную иллюзию контроля. Я только недавно начал принимать этот факт. Что ж, я только учусь.
Но ближе к теме. В моей голове появились сомнения, появился вопрос «А есть ли бог?». Пока что я его не отрицал, во мне еще жил тот религиозный страх, от которого, кстати говоря, очень трудно избавиться (возможно, он не покинул меня полностью до сих пор). Это длилось около двух лет, но скорее все же меньше.

Этап 4. Бога нет!
Да, именно так. С восклицательным знаком. Не могу сказать, что я тогда стал ярым атеистом. Я не ходил и не убеждал всех в том, что бога нет, но при удобном случае, вполне мог попытаться это сделать. Скорее это был, опять же, не до конца осознанный выбор, только уже с другой стороны. Скорее всего, это можно назвать острым субъективизмом, повлекшее за собой ощущение полной объективности своих суждений. Я неправильно представлял себе причины «почему его нет».

Этап 5. Я считаю, что бога нет.
Это нынешний этап. Точней всего будет сказать, что я, наконец, определил для себя причины, почему я считаю, что его нет: он не вписывается в мои представления о мире. Если раньше – это некая сила, создавшая все сущее, то сейчас я не вижу в нем необходимости. Просто-напросто есть достаточно теорий, объясняющих множество явлений, приписываемых богу. Другими словами, зачем придумывать высшую силу, если это можно объяснить иным способом, имеющим доказательства? Основывающихся на фактах, наблюдениях, пусть даже гипотезах, но обоснованных. Есть, конечно, до сих пор темные пятна, которые проще всего объяснить при помощи бога. Но, как показывает практика, нужно лишь время и ответ найдется: от молний и до сотворения человечества, а затем и Вселенной. Кроме того, есть базовые представления о том, откуда бог взялся в головах людей (точней, откуда мог взяться). А понимание, откуда растут ноги, как известно, не способствует укреплению веры.
В чем отличие от предыдущего этапа? Отсутствие желания кого-то переубедить, осознание субъективности своих представлений.

Как-то так. Как всегда, сказал не все, что хотел сказать, сказал не так, как хотел сказать, но «шо маемо, то маемо».

02:26 

Самое важное изобретение?

Плод своего воображения.
Тема для доклада.

Варианты предлагают разные. Кто-то электричество, кто-то колесо, кто-то кофе (о_О). Не суть важно.

Я себе процесс развития человечества представляю как человека, который добирается автостопом из одного города в другой. Ехать очень далеко. О-о-очень далеко. Сменяется множество машин. На одних этот человек проезжает дальше, на других просто быстрей. И разве есть самая важная машина? Убери одну из них, даже, казалось бы, самую незначительную, и до места доберешься с задержкой. Но самое главное вот что: до города доедешь в любом случае.

02:42 

Ученье неученых

Плод своего воображения.
Всем, кто не зная или не умея чего-то, учит этому других, посвящается.

И наступают времена такие:
Немые учат говорить,
Глухие спорят о соловьиной трели,
Слепые – о красоте цветения сирени,
Хромые учат нас ходить.

02:19 

День рождения

Плод своего воображения.
Сегодня день рождения у одной моей школьной подруги. Это навело меня на мысли, как все таки все меняется. Жизнь и мы сами, наши отношения с людьми, и наше отношение к людям.

Нужно объяснить. Девушка эта, мое первое серьезное увлечения. Это я сейчас так называю, а тогда, конечно, ничем иным, как любовью. Вроде и не маленький уже был (17-18 лет), а дурак дураком. Ну в общем: цветы, признания, страдания - все как положено. Бия себя в грудь, всем упорно доказывал, что все это серьезно, что это судьба и все у нас будет. Строил планы о будущей счастливой жизни, и так больше года. Но, что собственно на мысли натолкнуло, и почему именно сегодня. Все дело в том, что поздравить с днем рождения стремился, конечно, первый: звонки в полночь или СМС. Романтика, елки-палки. Кроме того, каждодневные телефонные разговоры. Казалось, что этот человек для меня все.

Да, был мал и глуп. И все же, к чему я пришел? А вот к чему. День рождения уже больше часа как закончился, а я так и не поздравил. И нет, не потому что мне трудно поздравить или что-то в этом духе, нет. Мне лень! А звонить - неохото! Это не обида и не злость, просто человек перестал что-либо значить. Хотя мы вроде как друзьями считаемся. Но звонить и поздравлять не хочется - говорить не о чем. И да, это нормально, я знаю. Просто это, можно сказать, первый подобный опыт. Я же молодой еще, только учусь, вот и делюсь.

Я все это к тому, что не стоит каждый раз из чего-либо делать трагедию всей жизни, даже если вот сейчас кажется, что все именно так, и никак иначе.

Ладно, пойду хоть сообщение напишу, что ли. Надо же соблюдать определеные правила. Не люблю поздравлять людей с днем рождения...

02:56 

Паспорт

Плод своего воображения.
ВНИМАНИЕ! Возможны алогизмы и нарушения причинно-следственных связей.

Через месяц получу загран. паспорт, но никуда в ближайшее время, скорее всего, не поеду. Все равно что снять покрывало с клетки.

Вообще, в голове вновь поселился хаос. Да, вновь одиночество, затворничество и строгая виртуализация. Уже даже не знаю, хорошо это или нет. Я прихожу к осознанию того, что я полон страхов. Конечно, я оправдываю себя. Возможно, в некоторых случаях, мои оправдания даже чего-то стоят.

Первородные страхи: боязнь разочаровать, боязнь остаться непонятым. А еще, боязнь быть честным с самим собой. Хуже то, что борьба с последним иногда приводит к неожиданным последствиям. Буквально на днях, во мне начало рождаться нечто, чего прежде не было. Точнее оно было очень хорошо зарыто внутри - ненависть. Лютая ненависть к одному человеку. К человеку, который, по большому счету, этого не заслуживает. Это была нездоровая ненависть, неестественная в данном контексте (простите, я пока не готов писать точней, с указанием конкретных людей и их роли в моей жизни).

Я боюсь себе признаться в определенных вещах. Что-то внутри меня подсказывает мне, что это неправильно. Аморально, в некотором смысле. Часто, именно отсюда растут ноги - я чужой в своей семье. Я хочу бежать и не могу, потому что понимаю, что они этого не заслуживают. Они любят меня, а у меня, видимо, есть какие-то проблемы. Откуда они берут свое начало - не знаю. Держат меня только совесть и эгоизм - понимание того, что зачастую они мне нужны, или могут понадобиться. Моя природа подсказывает мне, что всегда нужно оставлять запасные варианты, а сжигать мосты - плохо. А варианты есть, но я сам не знаю, на сколько они верны. Попробовать страшно - назад дороги не будет.

Однако правда в том, что мою голову иногда посещают ужасные вещи. Это не максимализм, не преувеличение. О таких вещах лучше не писать. Внутри меня живут демоны, которые пока что меня слушаются. Что будет дальше - не знаю. Но если их выпустить - от меня отвернутся все. Я знаю. Если это не закончится еще хуже.

И все таки природа любит баланс. Создавая меня, она поскупилась на любовь, жалость, сострадание, но сполна добавила совестливости и страхов. Что-то же должно делать меня тем, кто я есть, держать в рамках, делать неприметным членом общества. Любимым сыном, внуком, другом, племянником, может даже чьим-то возлюбленным. Временами предметом гордости.

Кто я на самом деле? Ведь принятие - первый шаг к избавлению, верно?

Я - трус; я - запутавшийся избалованный ребенок; я - эгоист; я - нарцисс; я - идеалист; я - лжец и притворщик; я - позер.

Пытаюсь бороться с этим, создав у себя в голове некий образ человека, которым я хочу быть. Я - подражатель. Окружаю себя людьми, на которых хочу быть похожим, хоть в чем-то. Может в этом и заключаются мои отношения с людьми, и может это нормально, может все и делают именно так - я не знаю. Я могу судить только о себе. Мне страшно признаваться людям, что я их не люблю. Да, я боюсь лишиться определенных людей в своей жизни. Почему? Не знаю.

И в итоге. Я могу опровергнуть и высмеять каждую строчку этой записи. Напиши это кто-то другой, и я бы сказал, что человек себя накручивает, выдает желаемое за действительное, покоряясь собственным мазохистским наклонностям. Может все именно так - я не знаю. Иногда мне мерзко от того, что я пишу, потому что я презираю некоторые вещи, которые можно обо мне подумать, читая все это. А именно позерство, самопиар. Но мысли, которые находятся в голове, мысли записанные, мысли прочтенные после - все они воспринимаются иначе. Возможно, я - олицетворение типичного человека современности, который от скуки занимается самоанализом, пишет общеизвестную истину, освещает обычные проблемы и не понимает всего этого в силу своей ограниченности. Что ж, грошь мне тогда цена.

21:04 

Пасха

Плод своего воображения.
Замечательный день. Каждый норовит меня оповестить, что две с лишним тыЩи лет назад, некий мужик воскрес.

00:52 

Этого не могло не произойти

Плод своего воображения.
Есть такая забавная теорема.
Если посадить обезьяну за пишущую машинку, и оставить ее клацать по клавишам лет, эдак, на миллион (обезьяна, конечно же, бессмертна, пить/есть не просит), то есть ненулевая вероятность, что в процессе она напишет литературный шедевр. Вероятность мизерная, конечно, но она есть. И никакой антинауки. При желании можно посчитать: вероятность того, что n букв сложатся в конкретное слово, умножаем на вероятность того, что два конкретных слова сложатся в словосочетание, потом на то, что они сложатся в конкретное предложение, и т.д., т.д, т.д. ... Ну вы поняли. Так вот. Иначе говоря, на большом интервале времени, при большом количестве повторений (чем больше, тем лучше) среди огромного количества ошибок, всегда есть случайные (что важно) благоприятные результаты.
А учитывая то, что человек, все таки, иногда немного умней обезьяны, результаты его случайных действий могут быть: а) получены за меньший интервал времени (грубо говоря, умеет строить слова и предложения. Хотя пример с литературой всего лишь пример); б) более высокого уровня сложности.
И так, все достижения человечества - плоды многовекового труда или закономерность? Неизбежная случайность?

Может этого не могло не произойти?

22:31 

Ни мудаков, ни кроликов

Плод своего воображения.
Видимо во всем виноваты выходные. Затворничество не идет мне на пользу. Вот и сейчас в голове какая-то каша, с самого утра.

Как обычно, не могу найти нужных слов, может их и нет? В смысле, может поговорка "Нет дыма без огня" потеряла свою актуальность? Сижу дымлю, так сказать, а огня-то никакого и нет. Сейчас мне это представляется так: неправильная сказка про мальчика и волков. Т.е. мальчик кричит, но не шутки ради, не по детской глупости, а честно верит в волков. Только вот кричит непонятными словами. Т.е. слова-то понятные, только не к месту они. Вроде как надо кричать "Волки!", а он кричит "Пироженное!", например. И при чем тут пироженное, не поянтно. А перепуганные взрослые прибегают, смотрят недоумевающе, мол "А че хотел?" все ж вроде нормально. Типа знаем, чего кричишь, но тут ведь ни волков, ни прочей нечисти, опять же "Че надо?". И мальчик сам оглядывается, и думает, и правда, чего это я, все же вроде хорошо. И давай вкушать воображаемое пироженное.

Пока писал вспомнился отрывок из книжки моего любимго автора Макса Фрая "Книга одиночеств". В свое время весьма доставил.

"Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов "

03:22 

Это эволюция, детка

Плод своего воображения.

Многие сейчас говорят о всеобщем лицемерии. Да, отчасти это так, лицемеров хватает. И тем не менее. Почему множество так называемых масок, является его обязательным признаком? Традионно будем отталкиваться от того, что знаем (наверно) - от себя.
С разными людьми - я разный. С родителями один, с преподавателями другой, с друзьями (при том с разными по своему) - третий. Просто с незнакомыми людьми еще какой-то. А какой наедине с собой - вообще отдельный разговор. В целом, конечно, каждый раз я все тот же. Но есть слова, которые говоришь в одном случае, а другом умалчиваешь, жесты, которые используешь там, и не используешь тут, разные мелочи, совокупность которых видоизменяет (твою) мою "маску". Ну-и-что? С какого бока тут лицемерие? Я же не притворяюсь - я искренне меняюсь. Это залог выживания. Раньше было необходимо приспоспосабливаться к изменчивой окружающей среде. Сейчас эта среда - общество. Человек - тварь живучая. Как жидкость, принимает форму того сосуда, в котором находится. И это нормально.


Это эволюция, детка.

02:40 

Назад дороги нет

Плод своего воображения.
И так, с момента последней записи прошло меньше получаса (на момент начала написания), а мне уже удалось развязать своя воображаемый язык.
Как это часто бывает, чтобы избавиться от какой-то нежелательной мысли, ее нужно записать (или рассказать, наверно, хотя мне это не особо помогает). К тому же за это время я успел принять душ, и так исторически сложилось, что именно там мою голову посещают более-менее толковые мысли (супершампунь, мозгостимулирующий). У меня даже есть этому объяснение, которое мне не нравится - синдром современного человека. И, следуя традиции (если вам не удалось ее заметить - поверьте на слово, она есть), сейчас будет лирическое отступление, никак не связанное с началом данного поста и его окончанием, но раз уж я заговорил об этом...

Синдром современного человека

Мы привыкли, что мы постоянно чем-то заняты, любой ерундой, вроде соц. сетей. Есть, конечно, индивиды, которые способны просто ничего не делать, погрузившись в собственные размышления, но таких мало (имеется в виду, если того не требует ситуация, например, у вас действительно нет ни малейшей возможности занять себя хоть чем-то). Мы постоянно что-то делаем: сидим за компьютером, слушаем музыку, читаем, общаемся с кем-то, смотрим телевизор, гуляем (опять же с кем-то, как правило). В любом случае, у нас не остается времени чтобы побыть наедине с собой, погрузиться в собственные мысли. А иногда это очень нужно - просто побыть в тишине, без ничего и никого.

Почему мне не нравится это объяснение? Да потому что я понимаю это, и не следую своему же совету. Выходит так, что душ - именно то место, где я могу избавить свою бедную голову от этого постоянного потока информации, и моему подсознание наконец-то удается до меня докричаться. Как по мне, то теория имеет право на жизнь. Остается только надеяться, что после того, как я ее записал (я, конечно, не первый, кто до этого додумался), я начну хоть немного следовать своим советам.

Пока писал все это, забыл о чем хотел сказать. Помню только одно из... Ну да ладно, значит с этого и начнем.

Назад дороги нет

Уже очень давно посещает меня одна мысль. Да всех она наверно посещала хоть раз - вернуться в прошлое. Но нет, я не хочу исправлять свои ошибки, никогда не жалею о том, что сделал. Сделал, значит сделал, значит посчитал нужным. К тому же я доволен, в большей степени, кем я становлюсь, а значит до этого все было правильно, и тем не менее... Дальше, думаю, вы поймете меня. Ошибки скорее чужие. И вернуться в прошлое - стать собой 3-х летним, например. Со всеми воспоминаниями, пониманием того кто я, и где (точнее когда) я нахожусь. А дальше... Дальше идет то, что обычно относят к разряду особо личного.

6 лет.

Большая (к счастью) часть моих знакомых никогда меня не поймет. В этом нет трагедии, как и в том, что является причиной данного недопонимания. Речь идет о полноценной семье - то, чего у меня никогда не было. Если быть точным, отец ушел от нас когда мне было 6 лет. Не так, что я больше его не видел, нет. Виделся с ним на выходных и подобное. Собственно, я на него и не в обиде. Возможно, я даже могу его понять, если мы действительно с ним похожи на столько, как говорят остальные. Не живется нам в семье, не наше это. Только вот мне идти некуда, а ему было, видимо. И да, естественно, я хотел бы стать собой 3-х летним, чтобы это исправить. И да, я понимаю, что, скорее всего, у меня бы ничего не получилось, но... Но. Каждый ребенок (а тут я о себе, кроме как о ребенке говорить не могу), который остался без родителя, поймет меня. Самой заветной мечтой всегда будет мама и папа вместе. Вы - семья. Вас трое (четверо, пятеро и т.д., с учетом братьев/сестер), а все остальные - другая семья, все вы связаны, но ваше - это ваше, и ничье больше. Нерушимое и вечное (в масштабе ребенка).
И да, как я уже сказал, трагедии тут нет. Таких как я - миллионы. Многие расходятся, кто-то остается сиротой. И вообще, мир жесток, и с этим ничего не поделаешь. И все же, как ведь хочется... Я никогда не смотрю в свое прошлое, отгоняю его всячески, ибо зачем? Что прошло, то прошло. Но некоторое все же просачивается, время от времени.

11 лет.

Перенесемся еще на 5 лет вперед. Как ни странно, речь пойдет примерно о том же. Столько лет мне было, когда отец умер. Не столько важны причины как то, что этого можно было избежать. Всего то нужно было быть внимательней. Вовремя отвести к врачу. И, как бы трудно это ни было, повлиять на него.
И я не знаю, и никогда не узнаю, какой была бы моя жизнь сейчас, если бы этого не произошло. Может быть, все стало бы хуже, тут ведь никогда не узнаешь, но я бы рискнул.
Но допустим, что изменить ничего нельзя. Судьба есть, хоть я в это и не верю, и можно лишь прожить еще раз все то же самое, не имея возможности хоть как-то повлиять на процесс. Тогда есть еще одно. Незадолго до его смерти я переехал в другой город (другую страну, за 5000 км), о чем он узнал только после того, как это произошло.
В целом, я не сентиментален, и все же хотелось бы запомнить когда мы виделись в последний раз. Не помню и все тут. Все же я любил его, хотелось бы запомнить каким он был. Сейчас есть только обрывки.
Хотелось бы написать последнее письмо, своим корявым почерком, которое он так долго просил. Попрощаться.

Но назад дороги нет.

Итог

Больше, пожалуй, менять я бы ничего не стал. Дальше идут только всякие развлечения, вроде умения брать интегралы в 3-х летнем возрасте, что довольно забавно. В общем сплошное веселье.

Но всего этого не будет. Не будет семьи, кроме той, которую я создам сам (хотя тут тоже есть множества вопросов), не будет ностальгии, не будет встреч со старыми знакомыми, которые тебя еще не знают, не будет удивленных взглядов относительно эрудиции маленького ребенка. Второго шанса не будет.

P.S. Начиная с этого поста я отучаю себя от глупой привычки рассылать друзьям свою писанину. Сами найдут - ладно. Однако если я прислал тебе это, то, пожалуйста, стукни меня по голове, да посильнее.

P.P.S. И все же, как интересно было бы еще раз пройти весь цикл, и дописать в конце поста "Получилось!".

23:57 

Писательство, как средство... Средство.

Плод своего воображения.
Пользуясь случаем, хочу...

Нет, не передать привет, а заняться саморекламой! Почему бы и нет? Раз уж я тут оказался. Я, можно сказать, буквально сегодня, признался себе в том, что мне нужна публика.
А что в этом плохого? Все любят внимание. Правда я его люблю, только когда меня не видно. Складывать слова в предложения стоя на сцене не умею с детства. Боязнь сцены. Хотя, если уж очень нравится то, о чем я говорю, могу впасть в кураж, и тогда только слушайте. Но это бывает редко, либо предоставлялось мало случаев, не знаю.

И так, ближе к делу.

Какое-то время назад, выяснил, что складывать слова в предложения мне нравится (как я уже говорил, когда меня не видно, конечно). Точнее позывы были давно, а вот довести это до логического завершения удалось лишь недавно, около года назад. И то, "завершение" весьма условно. Выходит еще неумело, сыро, но "маме нравится".

Так что представляю на суд всякому, кто доберется до этого дневника, свою страничку на Прозе.
В первую очередь интересует мнение о рассказе "Чужие жизни". Фантастика на любителя. Может кто и осилит 50 страниц.

Все остальное весьма сомнительного качества, но...

www.proza.ru/avtor/bulaninph

Пишите, буду рад.

запись создана: 25.03.2014 в 19:59

01:53 

Тех ли мы почитаем?

Плод своего воображения.
"Не будешь ли ты так добр подумать над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени?"

Цитата навеяла. В целом, конечно - очевидная истина. Все познается в сравнении - закон. Говорить о добре и зле без чего-то из этого короткого списка не имеет смысла - факт. Все это банально, но возникает вопрос, тех ли мы почитаем? В мире, где радостей не слишком уж много, как раз большее зло позволяет нам радоваться мелочам. И чем более велики масштабы этого абстрактного и ужасного в своей неопределенности, тем белее стновятся серые линии на его фоне. Контраст. Злодеи сего мира задают его, войны задают его, жертвы и кровь невинных - вот что питает нашу удовлетворенность, сытое спокойствие. Оглохший мир спящий под свист пуль.

Soliloquy

главная