Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

Как начать говорить?

Плод своего воображения.
Не смотря на длинную историю о моих душе метаниях, начать говорить довольно трудно. Одно дело делиться мыслями, и совсем другое говорить о чем-то действительно личном. О прошлом, например, которое иногда машет ручкой, даже если явных причин для этого нет.

22:02 

Самая первая запись

Плод своего воображения.
Зачем вообще люди пишут дневники? Никогда этого не делал. Вот сейчас, в 21 год, решил впервые что-то написать. Поздно или рано? Думаю данные понятия к подобным вещам не применимы. Написал тогда, когда было нужно и все тут. Что сподвигло? Да наверно то же самое, что и каждого второго здесь сидящего, или даже не первого (без учета флуктуаций). Ну в общем - поговорить не с кем. И не то чтобы друзей нет, все чужие, одиночество и вообще мрак и ужас. Да нет, просто сидишь и думаешь, хочу слово молвить (какое пока еще сам не знаешь, но точно очень хочется). И начинаешь сидеть, перебирать - кому? И как-то вот так, будто и некому. Понимаешь, что лучше тебя, тебя никто не поймет, тут и спорить нечего. Пробовал даже сам себе писать, себе же отвечать, но не то. "Я" требует стороннего наблюдателя, требует аплодисментов и цветов в студию.

А о чем, собственно, говорить-то? Нужные слова всегда как-то проходят мимо, ускользают. Вроде и не дурак, а сказать не могу. Как говорится, одни эмоции. Или их отсутствие. Непонимание, что вообще происходит. То ли скука одолела, либо моя внутренняя обезьяна все никак не может покориться труду. С другой же стороны понимаю, что человеком быть не особо-то и хочется, как и обезьяной. Кто там между ними? В чем и состоит проблема (или одна из): не знаю, чего я хочу. Пока обойдусь без конкретики, но выбор есть. Если расшифровать, то обезьяна - мятущееся создание, с зачатками разума. Вроде и научить чему-то можно, а если хорошо кормить, то может и кнопочки нужные понажимать, но толку, кроме сугубо научного интереса, нет. Но при должном воспитании, вполне может стать человеком (подробности про миллионы лет эволюции бестактно опустим) - полноценным членом общества. Последнее, собственно, и является определением человека (не как биологического вида, а как субъекта данного контекста) - полноценный член общества. Что за общество такое? И нужно ли мне это? Хочу ли я быть его полноценным членом? Может я головой быть хочу... Простите за пошлый юмор.

Однако здравствуйте. Не хочется противопоставлять вышеупомянутый термин, и ЖИЗНЬ, которую ХОЧЕТСЯ прожить. Однако в голове все именно так. Может сказывается недостаток лет в крови, или годоголодание, и через несколько лет, если доведется это прочитать, я хорошенько стукну себя в какое-то куда-нибудь. И все же скучно мне жить как все. Работа, семья - это все славно, но это узы (великий и могучий русский язык). Точное же слово. УЗЫ брака (для тех кто не в курсе "устар. цепи, оковы, путы, кандалы" (с) Вики). Нет, жениться мне не светит, к счастью, потому как совсем не хочется. Работа - делай то, что должен. Даже если нравится, все равно есть определенные рамки. Но это все частный случай, банальные примеры, на более оригинальные мне мозгов не хватило. С другой же стороны, было бы странно описывать банальность при помощи оригинальнальных примеров.
Да, я понимаю, что есть разные пути, дорожки, шоссе и прочие пособники по перемещению в пространстве, но пойди найди свою, которая понравится. Их много, а жизнь одна.

Напрочь отказываясь соблюдать последовательность суждений, нужно еще оговорить другое.
Вся жизнь как во сне. Реальность весьма зыбка, что иногда аж не верится, что она настоящая. Прошлое слоится, разные этапы происходят с разным человеком. Некоторых себя я очень не люблю (например школьные годы). Может у всех так? Словно кого-то посадили в это тело, а память стерли. Я спрашиваю, как меня зовут, либо называю себя и тщательно слежу за собственной реакцией. На что больше похоже: на реакцию на свое имя, или на привычку, неправильную убежденность, что тебя зовут именно так? В действительности все на автопилоте. Разговоры, смех, рассуждения, умозаключения. Все просто появляется в моей голове, как бегущая строка. Я не вижу течения мысли, какими бы сложными и глубокими моя суждения ни были. А ведь иногда неплохо ныряю, специальность обязывает. И ведь рациональное "Я" подсказывает, что все это чушь, но сомнения иногда одолевают.
Я чувствую себя маленьким человечком, заключенным в самый центр черепной коробки, прям как в фильме "Люди в черном". Я вижу себя крошечным человеком на поверхности огромной планеты, в еще более (неописуемо, невообразимо) огромной Вселенной. Песчинка, которая не знает, как ей жить. И всем, в целом, все равно. По факту даже и мне должно, и где-то так и есть. Но я сижу на тормозе, боясь сорваться с места и полететь неведомо куда. Желательно с кем-то. При всей моей любви к одиночеству, наслаждаться им нужно с кем-то. И так БЫВАЕТ. Строго один человек. Это не разговор о любви, просто есть люди, с которыми не страшно.

И вроде такие есть, а может и нет. Но не всегда хватает духу в этом сознаться. Знаю ведь, что поймут не так, спишут на лЯбовь. Люди часто пугаются, если им говоришь, что они для тебя что-то значат (я именно так и делаю). Особенно, если вы чужие люди.

Вот так, сумбурно, может и непонятно, но что-то накалялкал. При всем своем стремлению к серьезности, все равно раздул фарс. Дневник в художественной форме. Но, звыняйте, что продиктовали, то и написал.

Всем спасибо, все свободны.

запись создана: 25.03.2014 в 00:16

Soliloquy

главная