• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:40 

Назад дороги нет

Плод своего воображения.
И так, с момента последней записи прошло меньше получаса (на момент начала написания), а мне уже удалось развязать своя воображаемый язык.
Как это часто бывает, чтобы избавиться от какой-то нежелательной мысли, ее нужно записать (или рассказать, наверно, хотя мне это не особо помогает). К тому же за это время я успел принять душ, и так исторически сложилось, что именно там мою голову посещают более-менее толковые мысли (супершампунь, мозгостимулирующий). У меня даже есть этому объяснение, которое мне не нравится - синдром современного человека. И, следуя традиции (если вам не удалось ее заметить - поверьте на слово, она есть), сейчас будет лирическое отступление, никак не связанное с началом данного поста и его окончанием, но раз уж я заговорил об этом...

Синдром современного человека

Мы привыкли, что мы постоянно чем-то заняты, любой ерундой, вроде соц. сетей. Есть, конечно, индивиды, которые способны просто ничего не делать, погрузившись в собственные размышления, но таких мало (имеется в виду, если того не требует ситуация, например, у вас действительно нет ни малейшей возможности занять себя хоть чем-то). Мы постоянно что-то делаем: сидим за компьютером, слушаем музыку, читаем, общаемся с кем-то, смотрим телевизор, гуляем (опять же с кем-то, как правило). В любом случае, у нас не остается времени чтобы побыть наедине с собой, погрузиться в собственные мысли. А иногда это очень нужно - просто побыть в тишине, без ничего и никого.

Почему мне не нравится это объяснение? Да потому что я понимаю это, и не следую своему же совету. Выходит так, что душ - именно то место, где я могу избавить свою бедную голову от этого постоянного потока информации, и моему подсознание наконец-то удается до меня докричаться. Как по мне, то теория имеет право на жизнь. Остается только надеяться, что после того, как я ее записал (я, конечно, не первый, кто до этого додумался), я начну хоть немного следовать своим советам.

Пока писал все это, забыл о чем хотел сказать. Помню только одно из... Ну да ладно, значит с этого и начнем.

Назад дороги нет

Уже очень давно посещает меня одна мысль. Да всех она наверно посещала хоть раз - вернуться в прошлое. Но нет, я не хочу исправлять свои ошибки, никогда не жалею о том, что сделал. Сделал, значит сделал, значит посчитал нужным. К тому же я доволен, в большей степени, кем я становлюсь, а значит до этого все было правильно, и тем не менее... Дальше, думаю, вы поймете меня. Ошибки скорее чужие. И вернуться в прошлое - стать собой 3-х летним, например. Со всеми воспоминаниями, пониманием того кто я, и где (точнее когда) я нахожусь. А дальше... Дальше идет то, что обычно относят к разряду особо личного.

6 лет.

Большая (к счастью) часть моих знакомых никогда меня не поймет. В этом нет трагедии, как и в том, что является причиной данного недопонимания. Речь идет о полноценной семье - то, чего у меня никогда не было. Если быть точным, отец ушел от нас когда мне было 6 лет. Не так, что я больше его не видел, нет. Виделся с ним на выходных и подобное. Собственно, я на него и не в обиде. Возможно, я даже могу его понять, если мы действительно с ним похожи на столько, как говорят остальные. Не живется нам в семье, не наше это. Только вот мне идти некуда, а ему было, видимо. И да, естественно, я хотел бы стать собой 3-х летним, чтобы это исправить. И да, я понимаю, что, скорее всего, у меня бы ничего не получилось, но... Но. Каждый ребенок (а тут я о себе, кроме как о ребенке говорить не могу), который остался без родителя, поймет меня. Самой заветной мечтой всегда будет мама и папа вместе. Вы - семья. Вас трое (четверо, пятеро и т.д., с учетом братьев/сестер), а все остальные - другая семья, все вы связаны, но ваше - это ваше, и ничье больше. Нерушимое и вечное (в масштабе ребенка).
И да, как я уже сказал, трагедии тут нет. Таких как я - миллионы. Многие расходятся, кто-то остается сиротой. И вообще, мир жесток, и с этим ничего не поделаешь. И все же, как ведь хочется... Я никогда не смотрю в свое прошлое, отгоняю его всячески, ибо зачем? Что прошло, то прошло. Но некоторое все же просачивается, время от времени.

11 лет.

Перенесемся еще на 5 лет вперед. Как ни странно, речь пойдет примерно о том же. Столько лет мне было, когда отец умер. Не столько важны причины как то, что этого можно было избежать. Всего то нужно было быть внимательней. Вовремя отвести к врачу. И, как бы трудно это ни было, повлиять на него.
И я не знаю, и никогда не узнаю, какой была бы моя жизнь сейчас, если бы этого не произошло. Может быть, все стало бы хуже, тут ведь никогда не узнаешь, но я бы рискнул.
Но допустим, что изменить ничего нельзя. Судьба есть, хоть я в это и не верю, и можно лишь прожить еще раз все то же самое, не имея возможности хоть как-то повлиять на процесс. Тогда есть еще одно. Незадолго до его смерти я переехал в другой город (другую страну, за 5000 км), о чем он узнал только после того, как это произошло.
В целом, я не сентиментален, и все же хотелось бы запомнить когда мы виделись в последний раз. Не помню и все тут. Все же я любил его, хотелось бы запомнить каким он был. Сейчас есть только обрывки.
Хотелось бы написать последнее письмо, своим корявым почерком, которое он так долго просил. Попрощаться.

Но назад дороги нет.

Итог

Больше, пожалуй, менять я бы ничего не стал. Дальше идут только всякие развлечения, вроде умения брать интегралы в 3-х летнем возрасте, что довольно забавно. В общем сплошное веселье.

Но всего этого не будет. Не будет семьи, кроме той, которую я создам сам (хотя тут тоже есть множества вопросов), не будет ностальгии, не будет встреч со старыми знакомыми, которые тебя еще не знают, не будет удивленных взглядов относительно эрудиции маленького ребенка. Второго шанса не будет.

P.S. Начиная с этого поста я отучаю себя от глупой привычки рассылать друзьям свою писанину. Сами найдут - ладно. Однако если я прислал тебе это, то, пожалуйста, стукни меня по голове, да посильнее.

P.P.S. И все же, как интересно было бы еще раз пройти весь цикл, и дописать в конце поста "Получилось!".

00:56 

Как начать говорить?

Плод своего воображения.
Не смотря на длинную историю о моих душе метаниях, начать говорить довольно трудно. Одно дело делиться мыслями, и совсем другое говорить о чем-то действительно личном. О прошлом, например, которое иногда машет ручкой, даже если явных причин для этого нет.

22:02 

Самая первая запись

Плод своего воображения.
Зачем вообще люди пишут дневники? Никогда этого не делал. Вот сейчас, в 21 год, решил впервые что-то написать. Поздно или рано? Думаю данные понятия к подобным вещам не применимы. Написал тогда, когда было нужно и все тут. Что сподвигло? Да наверно то же самое, что и каждого второго здесь сидящего, или даже не первого (без учета флуктуаций). Ну в общем - поговорить не с кем. И не то чтобы друзей нет, все чужие, одиночество и вообще мрак и ужас. Да нет, просто сидишь и думаешь, хочу слово молвить (какое пока еще сам не знаешь, но точно очень хочется). И начинаешь сидеть, перебирать - кому? И как-то вот так, будто и некому. Понимаешь, что лучше тебя, тебя никто не поймет, тут и спорить нечего. Пробовал даже сам себе писать, себе же отвечать, но не то. "Я" требует стороннего наблюдателя, требует аплодисментов и цветов в студию.

А о чем, собственно, говорить-то? Нужные слова всегда как-то проходят мимо, ускользают. Вроде и не дурак, а сказать не могу. Как говорится, одни эмоции. Или их отсутствие. Непонимание, что вообще происходит. То ли скука одолела, либо моя внутренняя обезьяна все никак не может покориться труду. С другой же стороны понимаю, что человеком быть не особо-то и хочется, как и обезьяной. Кто там между ними? В чем и состоит проблема (или одна из): не знаю, чего я хочу. Пока обойдусь без конкретики, но выбор есть. Если расшифровать, то обезьяна - мятущееся создание, с зачатками разума. Вроде и научить чему-то можно, а если хорошо кормить, то может и кнопочки нужные понажимать, но толку, кроме сугубо научного интереса, нет. Но при должном воспитании, вполне может стать человеком (подробности про миллионы лет эволюции бестактно опустим) - полноценным членом общества. Последнее, собственно, и является определением человека (не как биологического вида, а как субъекта данного контекста) - полноценный член общества. Что за общество такое? И нужно ли мне это? Хочу ли я быть его полноценным членом? Может я головой быть хочу... Простите за пошлый юмор.

Однако здравствуйте. Не хочется противопоставлять вышеупомянутый термин, и ЖИЗНЬ, которую ХОЧЕТСЯ прожить. Однако в голове все именно так. Может сказывается недостаток лет в крови, или годоголодание, и через несколько лет, если доведется это прочитать, я хорошенько стукну себя в какое-то куда-нибудь. И все же скучно мне жить как все. Работа, семья - это все славно, но это узы (великий и могучий русский язык). Точное же слово. УЗЫ брака (для тех кто не в курсе "устар. цепи, оковы, путы, кандалы" (с) Вики). Нет, жениться мне не светит, к счастью, потому как совсем не хочется. Работа - делай то, что должен. Даже если нравится, все равно есть определенные рамки. Но это все частный случай, банальные примеры, на более оригинальные мне мозгов не хватило. С другой же стороны, было бы странно описывать банальность при помощи оригинальнальных примеров.
Да, я понимаю, что есть разные пути, дорожки, шоссе и прочие пособники по перемещению в пространстве, но пойди найди свою, которая понравится. Их много, а жизнь одна.

Напрочь отказываясь соблюдать последовательность суждений, нужно еще оговорить другое.
Вся жизнь как во сне. Реальность весьма зыбка, что иногда аж не верится, что она настоящая. Прошлое слоится, разные этапы происходят с разным человеком. Некоторых себя я очень не люблю (например школьные годы). Может у всех так? Словно кого-то посадили в это тело, а память стерли. Я спрашиваю, как меня зовут, либо называю себя и тщательно слежу за собственной реакцией. На что больше похоже: на реакцию на свое имя, или на привычку, неправильную убежденность, что тебя зовут именно так? В действительности все на автопилоте. Разговоры, смех, рассуждения, умозаключения. Все просто появляется в моей голове, как бегущая строка. Я не вижу течения мысли, какими бы сложными и глубокими моя суждения ни были. А ведь иногда неплохо ныряю, специальность обязывает. И ведь рациональное "Я" подсказывает, что все это чушь, но сомнения иногда одолевают.
Я чувствую себя маленьким человечком, заключенным в самый центр черепной коробки, прям как в фильме "Люди в черном". Я вижу себя крошечным человеком на поверхности огромной планеты, в еще более (неописуемо, невообразимо) огромной Вселенной. Песчинка, которая не знает, как ей жить. И всем, в целом, все равно. По факту даже и мне должно, и где-то так и есть. Но я сижу на тормозе, боясь сорваться с места и полететь неведомо куда. Желательно с кем-то. При всей моей любви к одиночеству, наслаждаться им нужно с кем-то. И так БЫВАЕТ. Строго один человек. Это не разговор о любви, просто есть люди, с которыми не страшно.

И вроде такие есть, а может и нет. Но не всегда хватает духу в этом сознаться. Знаю ведь, что поймут не так, спишут на лЯбовь. Люди часто пугаются, если им говоришь, что они для тебя что-то значат (я именно так и делаю). Особенно, если вы чужие люди.

Вот так, сумбурно, может и непонятно, но что-то накалялкал. При всем своем стремлению к серьезности, все равно раздул фарс. Дневник в художественной форме. Но, звыняйте, что продиктовали, то и написал.

Всем спасибо, все свободны.

запись создана: 25.03.2014 в 00:16

Soliloquy

главная